行かなきゃ良かった。

注：少々ウツ入ってます。荒れ気味でもあります。読み苦しい点が御座いましたらごめんなさい。

久々の雑記。

忘れかけてたんだけど、ちょっと寄り道してしまったんだぁ。
かつて、大切だった人のトコに。。。

がっかり。がっかりだよ。

もう。ホント、ステレオタイプ的で。。。
　イライライライライライライライライライライライライライラ

頭に柔軟性がないのかなぁ。。。
　それとも、ありのままの感覚を表現することを、自分の中でタブーにしてるのかなぁ。。。。

分からん。　ただ、苦しくなった。行かなきゃ良かった。
　　あんなブログ。

今日は許して。
２４時間テレビってあったやん。アレも見るともなく見てたけど。。。

身体障害者向けなんだよなぁ。。。
　　っで、障害や病気を持ちながら生きてます！みたいな。。。

なんか、辛くなった。うまく表現できないけど、頑張りたくても頑張れないもどかしさを抱えてるのに、なんだよボケ！！！って。。。

自殺者の方が交通事故死者より多いんだよ。
　来年の２４時間テレビさん。末期ガンの子どもをもつ親のドラマもイイでしょう。

でもなぁ、ちったぁ心が折れそうになった人への救いになってくれよ。

見なきゃよかった。あのブログも。２４時間テレビも。。。

ツライんだよ。

頑張りたいのに、頑張る気力が沸いてくれなくて、お風呂もやっとの人生なんて。

ごめん。愚痴でした。

来年の２４時間テレビは、もっとメンタルの方にも気配りして欲しいなぁ
  　
おしまい。

涙 涙 涙 ～苦しんでる皆へ～

電子音がダメじゃない方は
←クリック♪
（音が出るから要注意）

漸く、大切だった友人を忘れられそうな、そんな予感が見え隠れする今、見つけてしまった音楽。。。
ワタシの人生のほんのひと時を、彼は間違いなく輝かせてくれてた。

～～～以下歌詞抜粋～～～

さくら　（作詞・作曲・編曲：高野健一）

さくら　さくら　会いたいよ　いやだ君に今すぐ会いたいよ
天に召します神様お願い　僕の胸つぶれちゃいそうだ
さくら　さくら　会いたいよ　いやだ君に今すぐ会いたいよ
天に召します神様お願い　僕の息止まっちゃいそうだ

春に生まれた君を『さくら』って名付けた
かわいらしくひらがな３文字で『さくら』
親指くらいの小っちゃな手をにぎったら
まだ開かない目で君はクシャクシャ笑った
いつもいつも僕は君と一緒だったなぁ
あきれるくらい写真をいっぱい撮ったなぁ
君と僕が似てるって言われて嬉しかったなぁ
君と同じふうに僕はいっぱい笑ったんだなぁ

五月の風　追いかけっこした土手の道
六月の雨　窓越しに見ていた紫陽花
八月の庭　ホースで描いた小さな虹
九月の朝　おそろいのミッフィーの食器
一月の雪　毛布に包まっていた君
二月の星　遠くをじっと見ていた君
三月の街　背中が大きくなった君
四月の夢　毎年祝った誕生日

（中略）

いつもとは違う声で君は泣いていた
僕は泣きながら病院へ連れていった
お医者さんはとっても優しい人だった
「さよならできる」と僕はちゃんとうなづいた

さくら　さくら　会いたいよ　いやだ君にホントは会いたいよ
天に召します神様お願い　僕の瞳濡れちゃいそうだ
さくら　さくら　会いたいよ　いやだ他に何にもいらないよ
天に召します神様お願い　僕の心消えちゃいそうだ

春に生まれた君を『さくら』って名付けた
かわいらしくひらがな３文字で『さくら』
明日晴れたらどこか遊びに行こうよ
さくら　きっと桜がいっぱい咲いてキレイだよ　さくら

新緑の今想う。。。
大切な友達は、今もまだ、心の片隅で。。。
ゆりの『さくら』で居てくれてる・・・

迷うって事に慣れてないワタシ・・・
この高野健一氏の「さくら」5月23日発売なんだって。
極貧ゆりが、シンドイ想いをした証。
そしてそれを漸く乗り越えようとしてる今、記念に欲しいと想った１曲。

感性は、人それぞれと、しりつつも。。。
この高野健一氏の「さくら」を視聴して。。。
忘れかけてた、かつて大切だった友人を思い出し・・・
涙するワタシ。。。

己の汚さも、反逆的強さも、もろさも教えてくれた友達でした。
もう泣かないって思ってたのに、
久々に、センチメンタルなワタシ。。。
  届かない想いかもしれない。それでも・・・
今までありがとねっ。そして、嫌な思いしてたらゴメン。
　（これで、彼の記事は、最期になりますように・・・）
♂友達が多いゆりだけど、もったいなかった人でした。。。
　（もう泣かないって決めたのに、また涙。）
神様なんて信じてないけど、今日だけは笑って許して欲しいと、そう思う、そう願う。
　久しぶりの涙でした。未練の涙でした。
  ゆり
言い訳だけど、カテゴリーを「音楽」にしようか雑記にしようか相当迷って、この曲を最期に「雑記」の追記はないことにしようと誓いました。

すみません 毒 吐きます。

注：こりゃもう毒吐かねばマジ『死』にいきそうなため毒はきます。あしからず

大切だった友達とは電話で話したことも２度かな？あったはず。２度目の電話の時「自殺したい人とかいたら、俺のサイトに来て欲しいよ」と。
はぁ～？って感じ。。。
テメー全然分かってね～じゃん！

「今から樹海に行きます」と言ったっきり連絡とれない子もいたとか？
「オレは人を大事にする」とか。。。
確かに人は大事にするんじゃろのぉ。自分のキャパの中で。

アタシ今、その樹海に行きますって言った子の気持ちが痛いほど分かるんやわ。
ココお寺だし、調度イイ死に場所？とか考えちゃうわけよ！

耐えろ！私！頑張れ！私！
もう、出家。本当の“出家”でもしたい気分よ。

ココのご住職さんは「ゆりちゃんは生きてていい」って言ってくれてるけど、我が家やその他の事（あるひとつの事意外）を全部承知で受け入れてくれてるから、ココで死んだら、温かいご家族にご迷惑かかるから、死なねぇけどさぁ

くんじゃね～よ！　告知しただろがぁ！
「自殺したい子とかいたら俺のHPに来て欲しいよ」だと～
ふざけんな！
テメーは、人を死に追い込む事が特技なんじゃね～の！？
それとも、ただの、覗き趣味か？
（書き足りないけど・・・）
　　おしまい
先方、細木数子さん的には今年から大殺界らしいからねっ・・・

苦し紛れの独り言

自分へ向けて。自分を救うために。。。
　そして、苦悩を抱えていない振りをしてる皆様へ

映画『ヒマラヤ杉に降る雪』より

It takes a rare thing a turning point to bree one's self from any obsession.
Be it prejuatice or hate or even love.
（スペルミスあったらツッコミよろしくデス）←マジで^^；

(人間が妄執から自分を解き放つのは、なかなか出来ない事だ。
  その妄執が、先入観であれ、憎しみであれ、たとえ愛であっても）

・・・・・日付が変わるのを待ってる。
明日までは、書き続けると、自分の中で決めたから。

書くことをお休みしたかったけど、明日までは書こうってゆりの中で決めてた。
だって。あしたは・・・
最後の礼拝（らいはい）の機会になるかもしれない日だから。。。

神がダメなら仏様。。。

涙 涙 涙 ～juneberry～

～～もう１つの　juneberry　～～
 
ＪＵＮＥＢＥＲＲＹさんも、今年でお店が５周年を迎えます。
ココで、あぁ涙。涙。涙。
とっても大切だった友達とその友達とお茶したかったんだぁ。

ちなみにこのお店のスタッフ。
白ヤギ・ワンちゃん・猫ちゃん・にわとり。
昨年までウサギもいたけど、イタチに食べられたとか・・・＞＜
ご主人が東京育ちで田舎暮らしに憧れて、土地買って風倒木で建てた家なのです。元々は家だったのに、この周辺（実はココ○○村！）は山しかない！ちょっとだけ焼き物で有名な場所だけどパット見ログハウス（？）的な感じで、周辺の農家さんとは一風変わった雰囲気をかもし出してるから、焼き物見に来た人が、喫茶店と間違えて立ち寄るようになり、それなら喫茶店でもやる？って感じで始まったお店です。

ゆりが全く食べられない時期でも、ココでなら美味しく食べることが出来る不思議な自然の力を感じられる。誰にも教えたくないゆりのお気に入りのお店。
この写真は１年目のもので、日々進化し、ご主人はこのテラスの改造に現在汗を流してらっしゃるとか。。。

本当に心の深呼吸が出来る最高の空間。
１時間くらい経ったかな？と思ったら３時間くらい平気で過ぎてしまうスローな。そう。日常を、時間に追われる日常を忘れさせてくれる、大切な友達のHPの曲のような。そんな空気感のある場所なのです。
３人一緒に行きたかった。。。
  もう。かなわぬ夢となってしまったのかも知れないけれど。
また。涙なゆりでした。　ミ・レ・ン　ナ・ミ・ダ　ミ・レ・ン

ナ ゴ リ ユ キ

記事一部修正

2007・04・05。
信越地方では名残雪が降ったそうで。
くしくも、この夜。
ゆりは、かつて、いや、まだ100％は過去形になっていないサヨナラをした友のＨＰをお気に入りから削除した日でした。

　　　　　・・・・・お天道様の粋なイタズラ・・・・・

　　名残雪　　名残行き　　名残逝き。。。
本当に、名残惜しみながら、逝けたのならば、あるいは（自分だけは）幸せなのかも知れない。

この雪たちのように、溶けてなくなってしまって欲しい思い出たち。
それでも未だ、スクリーンセーバーに流れる彼の直筆の画は消せないワタシ。
思い出の足跡を消しきれないワタシ。

1割は落ち着いたかな？残りの9割は“時”が解決してくれるのかもしれないねっ。ただ1つだけ、無視・（予告なしの）拒絶をし続ける。その事はゆりはした事ないし、違う意味でスゴイ忍耐力だなぁってね。
　　ナ・ゴ・リ・ユ・キ
  　　　ナ・カ・ナ・オ・リ
   　　 　　ナ・カ・ヨ・シ
      　　 　　ナ・キ・ム・シ
　　　　　　　　　ナ・ミ・ダ
まだまだ、涙が尽き果てることが無さそうな。
そんな予言をしてくれてる様に感じる　ナ　ゴ　リ　ユ　キ。。。
　　　下手な言い訳でもイイ。忙しくてゆりのメール読んでなくてね。
　　　　　　そんな言葉を待ってるワタシが未だココにいる。
ゆりも、相当ガンコな子だけど。。。
   　　ゆり以上にガンコな方と出逢ったのは初めてで。。。
恐れ入りました。　・・・ＹＯＵ　ＷＩＮ
無視・（予告なしの）拒絶をし続ける
↑この予告なしの拒絶は、大切な友達の事ではなかったようです。
身内内での事も色々と重なって、混乱していたようです。
大切な友達は、「さようなら」ってきちんと言ってくれてましたしたのでゆりの混乱でUPした事を反省しております。

ゆり ジレンマを知る。

疲労困憊でしたわぁ。。記事内容チョット変更
書きたい事は沢山あるのに、疲労。疲労。疲労。
せめて、短時間でも眠れたら、表現したい事も出来るんだろうけど、この状態では書けそうにないなぁ・・・

『未練』だよ！『未練』！
まだ、かつて、大切だった人。
っていう過去形になってない。全然なってない＞＜

ねぇねぇあのねっ。今日ね。救われたんだぁ。
凄く、疲れてるし、苦しかったし、それは自業自得だけど、今日ねっ。とっても救われた事があったんだぁって・・・メールをしたくなるのを、グッと堪えてる。
生きてて良かったって思ったよ。
ってメールしたくなるのをグッと堪えてる。

やっちゃダメ。ってのは分かってる。サヨナラしたんだもん。
姑息な手段まで使って。。。

未練だねっ。そして、ジレンマ。
未練とジレンマを教えてくれた人でもありました。

くっ苦しいぃぃぃぃ。せめて眠れたら。。。
眠ってる間だけは、こんな事あったんだよっって、こんなに救われた事あったんだよって伝えたい気持ちも一緒に眠ってくれるのに。。。

頑張れ！ワタシ！
　眠る努力でもしてみるか。。。余りやってはいけない強制終了！
   気力ももう限界だし。。。
  イイヨネ。わから～ん。判断力も低下。。。
   えぇぇい！やっちゃえ！強制終了！
（↓ココねっ　修正部分）
ジレンマは、既に体験しておった！
何も、ジレンマを教えてくれた人でも何でもね～や。
そうさっ！
だって、眠りたいのに眠れないのもジレンマ。
働きたいのにはたらけないのもジレンマ。
強制終了して、しっかり眠って、読み直したら、なんじゃ？コレは！と。。。
故に、ダッシュで訂正でぃ。

眠れない皆。不眠。つらいよねっでも一緒に乗り越えようねっ。
不眠に一番効く薬は、不眠です！
ただし、ゆりの場合は３～４日で、おかしくなります。
でも、眠れる日がくるよ。必ず。

エイプリルフールって何？

エイプリルフールって。。。。何？

昨年の今日。
メールで『今、羽田にいるんだけど・・・どうしたらイイ？』ってアホアホな遊びをした事を思い出し、懐かしみながら、月日の経過の加速度を体感してる。
ホント、信じられない位、リアルに昨年の今日のことを思い出せる。
このボケボケなゆりがだよ！
先方は『四月馬鹿には騙されません』ってさっ
つまんね～～～～！！！

不思議だねっ。
携帯も変えたのに、こんなアホアホな記憶はしっかり残ってる。
笑ってまうわぁ　自分自身を。

大好きだったんだぁ。。。今でも大好きなんだぁ。
終わる事のない終焉。
と思ってるだけで、いつか忘れちゃうのかなぁ

出逢った事を後悔してる。
今日から、終焉のスタートなのです。
終焉のスタートって矛盾した表現だけど、
今日から新年度。
今日から、終焉のスタート。頑張れないよ。。。。。

・・・YOU ＷＩＮ

物事全て、勝ち負けで判断できないけど。。。
・・・　YOU　ＷＩＮ
・・・　YOU　ＷＩＮ
・・・　YOU　ＷＩＮ
・・・　YOU　ＷＩＮ

やっと、些細な、そう、地球規模で見ると、ミクロな世界の囚われ人となってた自分から、なんとか、ようやく、卒業できそうな。。。

まだ、全然自信ないけど、未熟さも含めてココまで惚れた人はかつて体験してない事だったから、参ったねっ

ゆり自身の発見も沢山あった。
ゆりって、こんな子だったの～～～？？？？
って、驚きや、かっこ悪さや、未練。

一番知れたのは、やっぱ未練かなぁ。

ゆりは、実は、ロールシャッハテストで、『性役割に障害がある』と診断されておるのですわぁ。そう、自分でもそう思う。男らしいぜ！この女！ってねっ
ただ、今回、やっと、ある出来事の終焉を向かえ、“女々しい”って言葉の真意を体感できて、おぉ！ゆりも、結構女々しいじゃん！って、ロールシャッハテストに反する自分を発見できた日。

・・・　YOU　ＷＩＮ
・・・　YOU　ＷＩＮ

ってかねっ　ロールシャッハテストって、何度見ても、どう見ても、パン（食パン）にジャムのっけた画にしかみえなくて、テスト自体が苦痛だった。
「コレ何に見えますか？」
「パンにつけたジャム」
「次、コレ何に見えますか？」
「パンにつけたジャム」
「次。コレ何に見えますか？」
∞∞∞∞∞∞∞∞∞
クリカエシ　クリカエシ　クリカエシ

（ココでゆり、限界になる。だって、入院するほどシンドかってん）
（そんな、画みせられてもぉぉぉぉぉぉ！！！）

「パンにつけたマーガリン！」←必死でひねり出した回答。

これで終わりにして下さい。って思いで、答えたマーガリン。
結果、カルテ開示請求をして知ることとなるのですが、『性役割に障害がある！』
きゃぁぁぁぁ！正解！
開き直りではなく、正解！！

そうなんよぉ。ゆりは実は、オトコマエな女の子（？）やねん！
昔、よくバレンタインに女の子からチョコ貰ったなぁ。
中学生・高校生の頃の話ですが。
あっ、、、しょっ昭和の話じゃん！

まだ、名残はあるけれど、
ひとつの事の囚われ人となってた自分に終焉を向かえられた日。

その日が、計算じゃなくエイプリルフールってのもちょっと笑える終焉だけどねっ
おしまい（涙）

救いようのないおバカな ゆり

ありったけの勇気を振り絞って、親愛なる友のメルアド消した。ＰＣ内のメルアドを消したのです！しか～し！！！
何かと不具合が多かったＡ○ＬさんでＣドライブのみ初期化する事が度々あったため、メルアドやブックマークはフリーサーバーにエクスポートしてたのでしたぁ。それが消せない！念のため、Ｄドライブにも残してたのです。
そして。。。極めつけが！！携帯に残ってるのですよぉ
笑顔の彼の写真と一緒にＰＣメルアドと携帯メルアドが！
もうムリ。消せない。

レスが無いのを承知の上で、彼の友人が作ってくれてる「ありがとう」という曲だけは聴きたい旨を携帯から、送信！
こういう、低気圧の接近時には、いつも彼の友人の曲を聴く事でやり過ごしてたけど、今はさよならした彼のＨＰの曲を聴くと、哀しみに襲われるから、聴けなくて。。。
だから、メッセージ送信しちゃった。
身勝手だよねっ。
受信した相手も、思いっきり苦しい思いをしてさよならを告げたのに。受信した相手のことなんか考える余裕もなく、ただ、自分がシンドイのをやり過ごしたいだけの身勝手で送信するなんて。。。
この子は救いようの無いおバカさんです。
そして身勝手で思いやりの欠片もない。。。
（ホントにごめんなさい×１０００００００００００００）

ＰＣ内（Ｄドライブ）にもまだメルアド残ってるし、フリーサーバーにも残ってる。携帯にも残ってる。もうソレ全部消す根性ないわぁ。
情けない・・・
“念のため”にエクスポートしてた痛手がこんな形で出ろうとは予測してなかったおバカさんです。ここまで来ると、ホント救いようが無いよねっ

“念のため”も程々にしなきゃなぁという事を学んだ日。

ゆり メルアドが消せなくて・・・

心の整理の準備を始めて、手始めに、親愛なる友のメルアドを消す事からやってみよう！って思った。同時に、ボケてるゆりは、親愛なる友とのやり取りをPCに記録してあるのです。それも削除しようと試みた。
出来なかった。
苦しくなった。
ためらいが。。。

そして、また涙。。。
どれくらいの時間がかかるのか目処がたたない。
本当にさよならなの？
さよならのリアリティーの欠落。。。

最後にとてもイイ、グリーティングメールを見つけた。
送信ボタンが押せないワタシ。。。
送信することで、相手の心を乱す事になる可能性があるから。
そして、ソレを押すことで、本当のさよならになるから。。。

まだ、諦めきれてない自分を確認できた日。

彼の手書きの画がスクリーンセーバーに流れて来ると、まだ涙が。。。
彼の手書きの画さえも。
　右クリック→削除→ゴミ箱を空にする。
　　そんな簡単な事ができないでいるワタシ。

自然に削除できる日が来るのを待つしかないのでしょうねっ
　　　きっと。。。

来月か再来月か、来年か、再来年か。
それは、神のみぞ知る。
いや、神様も分からない領域かもしれない。。。。

神がダメならお釈迦様でぃ！来月はお釈迦様のお誕生日が控えてる！
こんな時だけ、都合のイイゆり。

ゆり 心の整理を始める準備をする

元々ゆりがblog立てた理由は「世田谷殺人（って書くのもまだシンドイ）事件」がきっかけでした。ささやかな苦悩（2007・１・14）この事実から目を背けずに聞き流さずにいようと。。。そういう理由からでした。
でも、今となっては自分の身に起きた事の心の整理をする為の場所になってもうたわぁ^^；
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
この所、「苦しい」が取れてくれなくて、薬のバカ飲みで無理やり脳みそ強制終了させてたワタシ。でも、こんな事続けても仕方ない。些細な事は流せるようになってる。一番の「苦しい」はやはり、親愛なる友とのさよなら。
沢山の謝罪や説明のメールは送ったけど、レスもなかった。それはイイ。問題ない。最終的な決定打は「拒絶」。
それ以降、ずっとオカシイ。ぎこちない笑顔を取り戻してたけど、もう声を出す気力さえなく筆談。。。そんな日常から抜け出そうと、通帳も印鑑も預けていいって思える友達にヒントをもらった。　　　　　　　　　　　
ソレが ↓この二冊。

話を聞かない男、地図が読めない女―男脳・女脳が「謎」を解く 著者：アラン ピーズ,バーバラ ピーズ 販売元：主婦の友社 Amazon.co.jpで詳細を確認する

言葉でわかる「話を聞かない男 地図が読めない女」のすれちがい 著者：アラン・ピーズ,パーバラ・ピーズ 販売元：主婦の友社 Amazon.co.jpで詳細を確認する

まだ、読解力があやふやなゆりに簡単に説明してくれた。
男は聞くのが苦手。例えば道に迷った時、「まぁコッチで間違いないだろう」と決めてかかってドツボにハマル。
一方女はアレ？っと思った瞬間に車を脇に止め「すいませ～ん。○○は何処ですか？」と聞く生き物らしい。
もう１例
男は居酒屋に行った時、ドレが良いか分からなくてもトリアエズ注文する。一方女は「今日のオススメは何ですか？」と聞く。
納得・納得！男友達が多いゆりは、ものすご～く納得したのです。
事実過去にありました。男友達と居酒屋に行った時、ゆりが「今日のオススメは？」と聞いた後、従業員さんが去った後で、お説教されました。
「お前なんや～！失礼やろうもん！どれもオススメに決まっとろうもん！」と。
ゆりは？？？？？ってなりました。
コレが、男脳と女脳の違いらしいのです。
すなわち、プライドが関連してるのだろうと。。。
女は聞く＝尋ねる＝相談するのが上手であり
男は相談することを恥とする潜在意識があるのだろう。

そして少し、謎が解明。「苦しい」の元である謎が解明されつつあるのです。
自己流の解釈をなさって、そして、後から送ったメールを「言い訳」と受け止められているのであろう・・・と。今日そこまで辿り着いて、苦しい塊が、少し解れたのです。
この本文庫になってるし、友達の情報では古本屋さんで１００円位で売ってるよってな事だったので、持っていると何かと？になった時ゆりの心に便利なツールになるだろうから外に出られるタイミングで買いに行ってみようと思ったのでした。

ただねっ。ゆりが良かったなぁって思ったのは、さよならする前に、どうしても彼とその友人「ありがとう」の曲を作ってくれてる彼に「物」ではない「贈り物」ができてた事。

まだ、「過去に出逢ったステキな人」って引き出しは出来てない。多分作らない。
ただただ残念なのが。。。ゆりの為に「ありがとう」って曲を作ってくれてる間接的な友の曲を聴くことは、もう不可能な領域なのかなぁ。とういう事。

まだ、諦められない自分がココにいるけど、「苦しい」は小さくなってくれ始めた。『人脈は金脈』この本を教えてくれて、男脳と女脳の違いを教えてくれた友達に感謝デス

ゆり 涙と共に祈る ～本当の未練を知る～

普段は信仰なんてしない、身勝手なゆり。
未練がとめどなく、襲って来る。

神様、お願いです。
  この夕日が沈む前に。。。

どうかお願いです。あの日を、２００７年３月１～2日を無かった事にして下さい。
どうかおねがいです。親愛なる友との　さよならを無かった事にして下さい。
どうかお願いです。さよならなんてしたくない。
どうかお願いです。ゆりの、この心からの謝罪を彼の元に届けて下さい。
どうかお願いです。どうかお願いです。
この夕日が沈んだら、朝日が昇るよう。。。お導き下さい・・・

ホワイトデーなんて、神様には関係ない。日本企業が作り出したイベントだけど、１ヶ月前のバレンタインの最後の会話の「またね」の文字が痛く胸に突き刺さる。。。
こんな時だけ、神様の登場。
自分の都合で、神様ぁぁぁぁ お願～い。なんて、虫が良すぎるよねっ
（あぁ。情けない。。。）笑って許してねっ
“未練”とは、こういうものなのか。と改めて知ることとなるゆりでした。
自分の“未練”に“嫉妬”している複雑なワタシ

I measured love by the extent of my jealousy.
And as my jealousy was infinite.
Anyone who love is jealous, my love should haｖe infinite, too
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　映画『ことの終わり』より

ゆり ぎこちない笑顔を取り戻す

時間がお薬になってくれたのでしょう。
親愛なる友とのさよならで、沢山泣いた。そして、まだぎこちないけど、笑顔を取り戻す事が出来るようになりました。

想いは全然変わってない。「過去に出逢ったステキな人」って引き出しは、まだ作らないことにしたのです。今、ムリしてそんな引き出し作っても、後から引き出し開けて懐かしむ事が出来ない位の“ひずみ”が着そうだから・・・
まだ、忘れることなんて出来ない。
もう暫く、泣いてしまうと思うけど、泣くと苦しいのが和らぐから、自然に任せて泣く事にしたのです。
時間の経過と共に、楽しかった時間を思い出し・・・
（書いてたらまた泣けてきたぁ）
それでも、ぎこちない笑顔を取り戻す事ができるように、なりました。

逢いたかった。１度でイイから逢いたかった。
でも、ゆりが悪いんだもん。　誤解を招くメール送っちゃったから。。。
取り返しのつかない事ってあるんだねっ
お詫びも言った。それでも、もう、彼の中では、「最後の手紙」というタイトルのメール以降何の音沙汰もない。
ソレも仕方ないよねっ。ゆりが、勘違いさせてしまったんだもん。
彼は、一生懸命だった。ゆりの命を救おうと。　その事実を知って、目を見てごめんなさいって言いたいけど。。。もう、ムリなのかなぁ。。。

センチメンタルもイイけど、言葉にすると、ぎこちないねっ

ゆり 心のためいき

いきてると、色んなことがあるものです。ただ、そんな中でも、ゆりが誤解させるような事を言ってしまったが故の“さよならは”１週間が経った今でも、苦しくてたまらない。
神様お願いです。
出来る事なら、あの日を無かったことにして下さい。
そう毎日祈るゆり。
取り返しのつかないような誤解を生ませた自分が情けなく、苦しい。。。

でもコレも私が生きた物語の１ページ

ゆり 笑顔を失う

作り笑顔でも、脳内のHAPPY物質が出るって、科学的に証明されて、うつ持ちのゆりは、「トイレに行ったら作り笑顔」とか自分でルールつくって、頑張ってました。
でも、もう、作り笑顔も出来なくなっちゃってた。
時間をかけて、ゆっくりと、焦らずに、笑顔を取り戻そう。
せめて、作り笑顔を取り戻そう！ムリして作り笑顔した後は、ものすごい“虚無感”だけが残る。暫く、自分の殻に閉じこもる。
生きてると、色んなことがあるものですねっ。
でも、神様（って誰？）はその人に乗り越えられない試練は与えない
そう自分に言い聞かせて、後ろ向きになったり、前向きになったりしながら、やり過ごそう。と・・・
明日は笑えるかなぁ。。。明後日は笑えるかなぁ。。。
悲しい涙とさよならしたい、ゆりデス。

さぁ！頑張るよ！笑顔を取り戻すために。。。何を頑張ればいいの？（笑
何か分からんけど、笑顔を取り戻すために頑張るよ！
（いや、だから、何を頑張ればイイの？）（笑

ゆり 自分を見直す

参ったねっ。

今回のケースで、いかに自分がストレスというものに、対して弱くなってるか？が確認できた。参ったねっ。

こんな風じゃぁ、本当の自分を取り戻すまで、何マイル要るんかい！って思いました。

先生から「ゆりちゃんはストレスにすご～く弱くなってしまってるねぇ」「困ったねぇ。」あのお薬はストレス感じると出るはずのホルモンを出さなくするお薬だったから。。。。って。

先生のお言葉を、しかと、体感させて頂きました。

自分を見直して、今回の「親愛なる友」とのさよならで、ここまで変になるとは、思ってなかったから、まだまだ健康には程遠いのかもしれないけれど、「急がず。焦らず。諦めず。」「カタツムリのスピード」で闘病しま～す。

彼と離別が、ストレスに対する抵抗力の目安になったから、さよならはイヤだけど、感謝です。

　おしまい。

リンクをサクラにした 理由（わけ）

リンクをサクラにした理由（わけ）は、その散り際の美しさを、表したかったから。でも現実は、全然ダメダメ。
ツライはずの“お仕事”で来るはずがない彼を待ってるワタシ。アホアホだよねっ。
バカだよねっ。散り際の美しさを表したかった。
なんて、かっこつけても、
まだ咲いてもないのに散れる訳ないじゃんねぇ。
ゆりは、とっても、おバカさんです。
とりあえず、生きてれば、ホントに縁があるのなら・・・
未練たらたらで、情けねぇけど、待ってみようって思いました。
待つのを諦められた時、自分がどう変わっているか？の想像が全然できない。
大抵のことは分かるんだけど、今回ば、ちょっと先が見えないかなぁ

書いてる内容、失恋日記みたいなのに、カテゴリが“恋愛”じゃないのが不思議でしょ？
だって、恋愛感情じゃないんだもん。
だから、ややこしいんだよぉ。処女体験で戸惑ってるんだよぉ（泣）
もう、今日で彼のネタはおしまい。
気持ちは全然変わらないから、おしまい。
かっこわるいねっ。散り際の美しさを。。。なんていっておきながら。。。
未練たらたらじゃんねぇ。
もうこれ以上かっこ悪くなりたくないから、今日でおしまい。（にできるかなぁ）
とりあえず、メールで誤解だよってのも伝えたし、読んでくれたかどうかもわかんないけど、ゆりの言葉足らずでアタフタさせてしまったのも事実だから、いっぱいメール書いたけど、レスもないけど、多分、ガンコさとプライドがじゃましてるだけで、きっとまたいつか
「ゆり～元気してた？」とか言って来てくれるのを果てしなく待つ。
待つのは苦手だけど、ゆりはやることやったもん。
もう少しの間、泣いちゃうけど、涙が止まったら、「○○はゆりにメールをよこしたくなる」って何度も念じる！怨念（ってなに？）かけることにしました。
まだ、散れないもん♪

行き場を失った ゆりのANAマイル

もう逢えない宝物の存在だった(まだ過去形にはできない）彼と彼の友達に逢いに行く為に、WEBで広告みたり、資料請求したり、メルマガ登録したり、そんな地味～な努力で貯めた、ゆりのANAマイル。
もう行き場がなくなってしまいました。１５０００マイル貯めると無料航空券がもらえるからそれで、せっせと地味～に貯めてたマイル。
１５０００マイル貯まる頃には、ゆりも、主治医から旅行OK出る位健康になってるはず。そういう計算で始めたANAマイル貯め。

ゆりの未練と同じ分量で、貯まってる。
彼からは“未練”って事も学ばせていただきました。
未練がありすぎる。　人並みに恋愛してきたけど、こんなに強く“未練”を感じたことはなかった。　マイルと同じ分量で、ずっと未練が膨らんで行くんだろうなぁ

マイルが貯まったら、一人旅にでも出てみよう。
猪苗代湖に行ってみたかったし、札幌の友達に会いに行ってもイイし。マイル貯めは続けよう。最初の目的地と違ってしまう、ANAマイル。
行き場を失ったゆりのANAマイル。
そして、やり場の無い。未練。。。
こんな決別はありえない。誤解が解けて、本来の目的地のために使いたいなぁ。。。
もう、遅いのかな？
もう、逢えないのかな？

住所も知らない。勤務地もしらない。関東甲信越地方としか知らない。
だから、いつも、地震速報何かのとき、何処に住んでるか教えてもらえなかったから心配で心配で。。。彼のHPやブログが更新されて、生存確認してたゆり。
こんなに強い“未練”は初めてだから、きっと、これからも彼の生存確認の為に彼のブログが更新されてるかどうか？を見にいくんだろうなぁ
でも、カキコミは出来ないツラサ。
コメントには必ず返事を書く彼に、ゆりがカキコミしたらさよならの意味なくなるから彼を困らせちゃうもんね。
生存確認のためだけに、寄らせてもらう。
いつまで、そんな事続けるのか分かんないけど、未練が無くなるまで。もしくは。。。
さよならの撤回まで。。。　さよなら撤回したいけど、相手がいることだから。。。
もしも、さよならが撤回できたら、一番喜ぶのはきっと、ゆりのＡＮＡマイル。

不幸と思いたくない 不幸なゆり

親愛なる友との、望まぬ形でのさよならが、こんな症状まで生み出すとは！
食べ物を受け付けないだけでなく、とうとう下痢まで、始まりました。お茶を飲んでも下痢。今までの宿便までキレイさっぱり出てよし！
ってプラスに考えても、やっぱ、ゲリは、きつい。体力使うんだよなぁ

まさか、こんな症状でるほど、大切な人だったのか！と今更ながらに思うゆり。
メンタルにも来てるけど、ソレは何とか、お薬の力を借りて耐えれるけれど、まさか下痢までなると思わなかったから、、、驚きとともに、痛い。痛い。痛い。
そんなに、大切な人になってたんだなぁって。。。。

ちょっとけ弱音。もう、生きてるのがイヤになるよ。
　絶対死なないけど、生きてるのに疲れたよ。
でも、ゆりは、ガンバリマス。　生きることを頑張ります。

さよなら が 耐えられない ゆり

体を起こしてるのもシンドクなるとは思いもよらなかった。
それ程“大切な親愛なる友”だったんだなぁって今更ながら気づくゆり
さよなら以降、大人食が食べれるようになってたのにプリンさえ受け付けなくなってしまったゆりの体。。。　失恋より、悲しく苦しいさよなら。

彼と彼の友達と３人で会いたいねっって話してたんだぁ
もし、会えたら、一緒に行きたいお店もあった。
３人で会う、会いに行く。その事を、生きる目的にしてたから、その夢がかなわないと知らされた今、新たな夢を模索中。
生きるために、新たな、具体的な夢を模索中。。。
ゆりのために「ありがとう」という曲をつくってくれてるらしい、彼にも、大切な親愛なる友とのさよならで、会えなくなってしまって、今を生き抜く精神力の低減。
それでも、生きるの。
まだ、涙が止まってくれない。　笑顔が出ない。
「過去に出逢ったステキな人」って引き出しを作成中。その引き出しが棺になるころ、涙も止まって、笑顔になれるんだろうな～
笑顔が売りのゆりは、こんな状態で、“お仕事”が出来なくて。。。
食べ物を受け付けなくなる位、大切な人だったんだぁって今更気づいた
失恋しても、食べれてたもん。　性別を越えて愛してた。
３人で会いたいって思ってた。もうかなわない夢。。。
ゆりのために作ってくれてる
「ありがとう」の曲を
風倒木で作ったお店で
←ココで聞きたかったなぁ
３人でお茶しながら。。。

今ではかなわぬ夢となってしまいました。
失恋より悲しいさよならで、食べれなくなったゆり。
体が生きることを拒絶してるように思うってしまう。
点滴で、暫く命つながなば！

親愛なる友との さよなら

満開の桜もイイけれど
桜は散り際が、美しいくもある。

お互い泣きながらの
さよなら　だった。
色んな意味で大好きだった。


性別を越えて愛してた。そんな親愛なる友と、何が原因か分からないまま、さよなら。
ずっとこの気持ちは変わらない。
彼と出会えたこと。彼と過ごした時間は、楽しいものばかりでした。
私の病的な感情の吐瀉で傷つけたのかもしれない。
今のゆりに分かるのは、二人には距離が必要ってこと。
１度でイイから、逢いたかった。
きちんと目を見て、ありがとう。って伝えたかった。
それなのに、さよならをしなくちゃいけなくなった理由を模索中。。。
涙が止まらない。　もう、涙が無くなるまで、今日は泣く。
ゆりママ朝腫れたまぶたで、心配するけど、泣く。

人並みに恋愛もしてきたけど、失恋よりも、悲しく苦しく。。。今までで、一番悲しい別れになってしまいました。

それでも、彼と出会えた事は、ゆりの財産にしていこうって。そう思う。
失恋より苦しい別れがあることを、知った１日。

ゆり 嬉し泣きをする

体を起こしているのもツライ状態で、それでも、息をしてるだけでお金がいるわが国。
絶対にイヤだった“仕事”（って呼べる類のものではない！）に復帰。
嘔吐がとまらず、心がその“仕事”を拒絶してるのは分かってた。
それでも、この国は、息をしているだけで、お金がかかるの。
だから、心が拒絶しても、生きる！って決めたからヤル！って決意した。

今日は（正確には昨日）はバレンタインだったのに、その“仕事”を決意した事を告げた親愛なる友が、お金払ってまで、来てくれた。

ずっと、ずっと、ずっと、ツライ涙しか出なかったけど、今日。親愛なる友のお陰で久しぶりに、何年ぶりだろう。１０年以上ぶりに嬉しい涙を流せた。

アタシ生きるよ。イヤな“仕事”だけど、生きるためには、最低限のお金は要るの。
生きてたら生理だってあるし、そしたらナプキン買わなきゃいけないし。
ずっとショートカットだったけど、今はポニーテールできる位髪伸び放題。
コレも節約。　お国から頂いてる障害年金は、医療費として消えていき・・・
生命保険代金が払えない。だから、ヤルって決めた。

削れるところは全部削った。そして、決断。
軽蔑されるって思ってたけど、親愛なる友が、応援しに着てくれた。

嬉しくて、涙が止まらない。
　病気してても、極貧生活でも、気が付かないだけで、『幸せ』って結構沢山あるんだなぁって。そう思いました。
親愛なる友の名をココに記せないのが残念だけど・・・
ありがとう。　ありがとう。　ありがとう。

体は拒絶してるけど、心はとっても温かいです。

～大切な友へ～

いつの事かは思い出せないけれど、お互いのガンコさと、人間力の未熟さで、故意にではなくお互いがお互いを苦しませた日があった。
大切な友人だったのに、取り返しのつかないあやまちをおかし。。。
ごめん。とは言えたし、友人もそう言って下さった。

ワタクシゴトだけど、これだけ、社会参加してないと言い知れぬ“疎外感”との闘いの日々でもあり、それに加えて各種症状との闘いの日々でもあり・・・

多分、大切な友人も、きっと、「何であんなに苛立ってたんだろ？」って今思い返して下さってることを祈るばかりです。

自分への理想像が明確になってらっしゃる、友人。
それ故に、年月を重ねて無き不幸で、自分の理想像に追いついていない友人。
それでも、そのまま。ありのままの、友人を、ゆりは大好きだった。

今でもその大切な友人を産んで下さった、お母様には感謝しても仕切れない思いです。

コレはゆりからのメッセージ。
カタツムリでもイイのです。気が付くと、結構進んでいるものですから・・・

今のアナタと衝突してしまうゆり自身も心が成熟してないのかもしれないと、気付かされまいた。だから・・・
ありがとう。　
アナタとは、コレっきりは嫌だから。。。　人として、ラフな部分もまだまだお互いあるけれど衝突しながら、『自分の身の丈』を確認できる仲でありたい。と。そう思うのでした。

ありがとう と 言えた 日

息をしてるだけで精一杯な状態で
それでもバレンタインが近づき“ありがとう”と言える心のゆとりが、まだ、残ってた。
とても大切な友人に、贈り物ができた。
そんなココロのゆとりが、まだ私の中に残ってた。
少し自分を好きになれた日。
優しい気持ちになれた日。
自分の『生』を感じられた日になった。

眠れない日が続き、体も心も疲れてるけど、
大切な友人に“ありがとう”の気持ちを伝えることが出来た。
今、この瞬間は限りなく幸せで。。。
刹那的な幸福感かもしれないけれど、
ありがとうが言えた自分の心のゆとりを確認できて幸せです。